Russian Texts - Russian-Flashcards.com

My wife thinks she is a chicken

Thu, 02 Feb 2012 09:11:01 +0000

Моя жена думает, что она курица.

Мужчина вбегает к врачу и говорит: "Доктор, вы должны мне помочь. Моя жена думает, что она курица!"

Врач спрашивает: "Давно она в таком состоянии?"

"Три года," говорит мужчина.

"Тогда почему вы не пришли раньше?" - спрашивает врач.

Мужчина пожимает плечами и отвечает: "Нам были нужны яйца!"

[Explain Text]

Pregnancy

Thu, 26 Jan 2012 09:11:01 +0000

Беременность

Нина встречает в супермаркете свою подругу Ольгу, которая на 9 месяце беременности.

Нина: "Привет, Ольга! Как вы с малышом поживаете?"

Ольга: "Привет! О, скорее бы малыш появился. Я так устала быть беременной!"

Нина: "Я только могу представить. Столько времени!"

Ольга: "Сначала тошнота по утрам, а теперь у меня болит спина."

Нина: "Бедняга! Опять же, тебе повезло, что ты не слон!"

Ольга: "Что ты имеешь в виду?"

Нина: "Ну, у слонов беременность длится почти 2 года!"

Ольга: "А, понимаю. Я забыла, что ты любишь смотреть документальные фильмы о животных!"

Нина: "Да, люблю. Мне надо идти. Береги себя!"

[Explain Text]

Wisdom Teeth

Thu, 19 Jan 2012 09:11:01 +0000

Зубы мудрости

(Пётр приходит домой от зубного врача. Ему удалили два зуба мудрости.)

Нина: "Привет, дорогой. Как ты?"

Пётр: "Бывало и лучше."

Нина: "Ой, так сильно болит?"

Пётр: "Я почти потерял сознание. Но только на несколько секунд."

Нина: "Ой, бедняга."

Пётр: "Да уж, нельзя сказать, что это было особенно приятно."

Нина: "Сейчас лучше полежи, отдохни."

Пётр: "Да, я собираюсь немного полежать. Потом мне надо будет полоскать рот водой с солью через каждые несколько часов."

Нина: "Хорошо. Я куплю болеутоляющее. На всякий случай, если тебе понадобится."

[Explain Text]

The noisy computer

Thu, 12 Jan 2012 09:11:01 +0000

Шумный компьютер

Пётр: "Странно, последнее время компьютер стал такой шумный!"

Нина: "А он не всегда был таким?"

Пётр: "Не уверен. Дай-ка я его открою."

(Пётр достаёт отвёртку и открывает компьютер.)

Пётр: "О ужас, посмотри на пыль внутри него."

Нина: "Где?"

Пётр: "Вот тут около процессора. Ты можешь принести пылесос?"

(Пётр чистит компьютер.)

Пётр: "Ну вот, всё чисто. И шум прошёл! Я думаю, что из-за пыли процессор перегревался."

Нина: "Ух ты, какая разница. А я думала, что нам придётся покупать новый компьютер!"

[Explain Text]

Berlin

Thu, 05 Jan 2012 09:11:01 +0000

Берлин

Олег: "Привет, Пётр! Как дела? Ты переехал назад?"

Пётр: "Нет, по-прежнему живу в Берлине."

Олег: "Ты планируешь остаться там навсегда?"

Пётр: "Похоже, что да. У меня теперь немецкая подружка. Кроме того, Берлин - отличный город!"

Олег: "Неужели?"

Пётр: "Да, там всё так дёшево, не так, как в Москве."

Олег: "А, ты имеешь в виду пиво?"

Пётр: "Да, ха-ха. А также там намного дешевле аренда квартиры."

Олег: "Это здорово."

Пётр: "Ещё там до всего можно легко добраться на велосипеде и много парков."

[Explain Text]

High cholesterol

Thu, 29 Dec 2011 09:11:01 +0000

Высокий холестерин

Жена: "Привет, дорогой! Как дела?"

Муж: "Не очень хорошо. Только что от врача. Он сказал, что у меня высокий холестерин!"

Жена: "О, боже! И что теперь тебе делать?"

Муж: "Врач сказал, что я должен ограничить количество насыщенных жиров."

Жена: "Какие продукты содержат насыщенные жиры?"

Муж: "Например, мясо, сыр и масло."

Жена: "Понимаю. Ну, ты не ешь много мяса или сыра, но как насчёт масла?"

Муж: "Врач сказал, что мне следует просто макать хлеб в оливковое масло, вместо того, чтобы пользоваться сливочным маслом."

Жена: "Это хорошая идея!"

Муж: "Врач сказал, если я не начну действовать сейчас, со мной может случиться инсульт."

[Explain Text]

Two muffins

Thu, 22 Dec 2011 09:11:01 +0000

Два кекса

Два кекса сидят в духовке.

Один говорит другому: "Боже, тут действительно жарко, не так ли?"

Другой отвечает: "Какой ужас! Говорящий кекс!"

[Explain Text]

Overweight

Thu, 15 Dec 2011 09:11:01 +0000

Избыточный вес

Пётр: "Привет, Олег. Давно не виделись."

Олег: "Да, месяца три или четыре."

Пётр: "Я смотрю, ты немного поправился!"

Олег: "Спасибо, что обратил внимание!"

Пётр: "Конечно! Для чего же ещё друзья?"

Олег: "Да. Мне нравится твой юмор."

Пётр: "Тебе нужно начать бегать вместе со мной."

Олег: "Я для этого слишком ленив. Вместо этого я думал о том, чтобы купить таблетки для похудания."

Пётр: "Ой, не делай этого. Они могут быть очень вредными для организма."

Олег: "Неужели? Я думаю, мне надо заняться упражнениями и меньше есть!"

[Explain Text]

The concert

Thu, 08 Dec 2011 09:11:01 +0000

Концерт

Игорь: "Привет, Олег! Как поживаешь?"

Олег: "Прекрасно. Только что были с женой на концерте."

Игорь: "Чей концерт?"

Олег: "Анны Нетребко. Оперной певицы."

Игорь: "Опера? Я думал, тебе нравится тяжёлый рок."

Олег: "О, я больше не хожу на концерты тяжёлого рока. Музыка безумно громкая. Мои уши больше этого не выносят."

Игорь: "Да, ты прав. Я когда-то был на концерте группы Парк Горького, и через два дня у меня всё ещё звенело в ушах."

Олег: "Вот именно. Та же проблема с ночными клубами. У меня до сих пор звон в ушах после посещения одного клуба 15 лет назад."

Игорь: "То есть звон в ушах может стать постоянным?"

Олег: "Да, особенно, если ты пойдёшь к врачу слишком поздно, как я. Обычно нужно идти к врачу, если звон в ушах не проходит через три дня!"

[Explain Text]

The Plumber

Thu, 01 Dec 2011 09:11:01 +0000

Сантехник

Игорь: "Привет, Олег! Как поживаешь?"

Олег: "А, так себе. Только что заплатил сантехнику целое состояние!"

Игорь:"Неужели? Да, их услуги могут быть дорогими."

Олег: "Мне надо было стать сантехником. Тогда я бы зарабатывал много денег, и не надо было бы учиться в университете."

Игорь:"Мой дядя был сантехником. Он говорил, что это тяжёлая работа."

Олег: "А, да?"

Игорь: "Да, у них часто боли в спине и проблемы с коленями."

Олег: "Понимаю. Он поэтому рано вышел на пенсию?"

Игорь: "Да, именно по этой причине. Ему не было и шестидесяти, когда он вышел на пенсию."

[Explain Text]

A philosophical question

Thu, 24 Nov 2011 09:11:01 +0000

Философский вопрос

Игорь: "Привет, Ольга. Куда ты идёшь?"

Ольга: "Я иду в церковь, как в каждое воскресенье."

Игорь: "О, точно. Ну, у меня к тебе будет философский вопрос."

Ольга: "Неужели?"

Игорь: "Бог - всезнающий и всемогущий, так?"

Ольга: "Да, конечно!"

Игорь: "Тогда почему твой Бог позволил моей жене умереть, когда ей было только пятьдесят?"

Ольга: "Я не знаю, Игорь. Я понимаю, тебе очень тяжело."

Игорь: "Да. Я не думаю, что я когда-нибудь приду в себя от её смерти."

Ольга: "Так печально. Если бы я могла тебе помочь!

[Explain Text]

At the bank

Thu, 17 Nov 2011 09:11:01 +0000

В банке

"Доброе утро. Чем я могу вам помочь?"

"Доброе утро. Я бы хотел открыть счёт в вашем банке."

"Очень хорошо. Счёт какого типа вы бы хотели открыть?"

"Я бы хотел открыть сберегательный счёт. Я видел вашу рекламу в газете по поводу особых ставок для новых клиентов. Вы не могли бы мне их объяснить?"

"Конечно. Мы предлагаем новым клиентам ставку в 5 процентов годовых, кроме того - никакой комиссии за сделки по этому счёту.

"Понимаю. Это интересно. И какого типа документы необходимо предоставить вам для того, чтобы открыть счёт?"

"Нам потребуется идентификация личности, как, например, паспорт или водительские права, и подтверждение места жительства, такое как счёт с вашим адресом. Мы также попросим вас заполнить эту форму."

"Хорошо, я вернусь во второй половине дня с формой и документами. Спасибо вам большое за помощь."

"Пожалуйста."

[Explain Text]

Christmas break

Thu, 10 Nov 2011 09:11:01 +0000

Рождественские каникулы

Нина:"Привет, Пётр!"

Пётр:"Привет, Нина! Как дела?"

Нина:"Хорошо, спасибо. Как твои Рождественские каникулы?"

Пётр:"Честно сказать, я рад, что они закончились!"

Нина:"Неужели?"

Пётр:"Да, я не очень лажу со своими родственниками. Кроме того, я слишком много ел!"

Нина:"О, я тоже очень много ела и мне надо заняться упражнениями."

Пётр:"Может быть, мы могли бы вместе бегать."

Нина:"Отличная идея! Может, завтра?"

Пётр:"Хорошо, я тебе позвоню завтра. А сейчас мне надо идти, пока!"

[Explain Text]

Sugar is evil

Thu, 03 Nov 2011 09:11:01 +0000

Сахар - зло

Пётр: "Привет, дорогая!"

Нина: "Привет! Как твой визит к дантисту?"

Пётр: "Ну...Не так хорошо, как я надеялся. Мне нужно поставить несколько пломб."

Нина: "Ой...и сколько это стоит?"

Пётр: "Двадцать три тысячи рублей."

Нина: "О, боже! Почему так много?"

Пётр: "Не уверен. В последнее время я пил много какао и кофе-мокко в Starbucks."

Нина: "Да, а также эти соки, которые ты всё время пьёшь, на самом деле не так уж полезны."

Пётр: "Но соки ведь полезны!"

Нина: "В них содержится много фруктового сахара!"

[Explain Text]

It hurts everywhere

Thu, 27 Oct 2011 09:11:01 +0100

Везде болит

Женщина пришла к врачу с жалобами на боль.

"Где у вас болит?" - спросил врач.

"Везде болит", - ответила женщина.

"Везде?" - спросил врач.

Женщина дотронулась до левого колена указательным пальцем и вскрикнула, "Ой, здесь болит."

Потом она дотронулась до носа и опять вскрикнула, "Ой, здесь тоже болит."

Потом она дотронулась до мочки левого уха и вскрикнула: "Ой!"

Врач несколько минут осматривал её и затем сказал: "У вас сломан указательный палец."

[Explain Text]

I'm a lamp

Thu, 20 Oct 2011 09:11:01 +0100

Я - лампа

Два коллеги разговаривают в офисе:

Женщина говорит: "Я могу заставить нашего начальника дать мне выходной день."

Мужчина отвечает: "Ой, неужели? И как же ты это сделаешь?"

Женщина говорит: "Просто подожди и посмотри." После этого она забирается на стол.

Входит начальник и говорит: "Что вы делаете?"

Женщина отвечает: "Я - лампа."

Тогда начальник говорит: "Вы слишком много работали, я думаю, что вы помешались! Вам надо взять выходной день."

Женщина уходит из офиса, а мужчина собирает свои вещи и начинает идти за ней, когда начальник говорит: "А вы куда идёте?"

Мужчина отвечает: "Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте."

[Explain Text]

No need to thank!

Thu, 13 Oct 2011 09:11:01 +0100

Не стоит благодарности

Трёхлетний мальчик говорит отцу: "Моя тётя дала мне мороженого."

Папа говорит: "А ты сказал спасибо?"

Мальчик краснеет и говорит: "Ой, я забыл."

"Тогда сейчас же пойди и скажи спасибо!"

Через пять минут мальчик возвращается.

"Ты сказал спасибо?"

"Да, сказал. Но в этом не было необходимости!"

"Это почему?"

"Она сказала: "Не стоит благодарности!"

[Explain Text]

Introduction

Thu, 06 Oct 2011 09:11:01 +0100

Представление

Ольга: "Здравствуйте, меня зовут Ольга."

Пётр: "Здравствуйте, Ольга. Я - Пётр."

Ольга: "Приятно познакомиться."

Пётр: "Мне тоже приятно познакомиться."

Ольга: "Вы откуда?"

Пётр: "Я из Лос Анджелеса. А вы откуда?"

Ольга: "Я из Сиэтла."

Пётр: "Ой, неужели? Там живёт Билл Гейтс."

Ольга: "А это кто?"

Пётр: "...Неважно!"

[Explain Text]

Swimming

Thu, 29 Sep 2011 09:11:02 +0100

Плавание

Олег: "Привет, Пётр! Хочешь пойти поплавать?"

Пётр: "Не уверен."

Олег: "Давай, мой врач говорит, что это хорошо для спины."

Пётр: "Может быть, это поможет снять мою боль в спине."

Олег: "Конечно! Давай пойдём в выходные."

Пётр: "Хорошо, пойдём!"

[Explain Text]

More snow

Thu, 22 Sep 2011 09:11:01 +0100

Больше снега

Это был ужасный год для фермеров.

Снег падал и падал, поэтому правительству пришлось вмешаться и помочь.

"Это, наверное, ужасно", - сказал государственный служащий фермеру. "Весь этот снег!"

"Могло бы быть хуже. У моего соседа ещё больше снега, чем у меня", - спокойно отвечал фермер.

"Почему?" - спросил государственный служащий.

"Больше земли", - ответил фермер.

[Explain Text]

Cambodia

Thu, 15 Sep 2011 09:11:01 +0100

Камбоджа

Нина: "Привет, Игорь! Вернулся из поездки?"

Игорь: "Да."

Нина: "Тебе понравился Таиланд?"

Игорь: "Не Таиланд. Я был в Камбодже."

Нина: "Неужели? Какой необычный выбор."

Игорь: "Да, я хотел попробовать что-нибудь новое. Я уже был в Таиланде пару раз."

Нина: "Ну и как поездка?"

Игорь: "Интересная. Я видел Ангкор Ват. Я также побывал в нескольких маленьких деревнях, где люди таращились на нас, как будто мы с другой планеты."

Нина: Я предполагаю, что они не часто видят иностранцев.

Игорь : "Да, возможно, мы там были первыми иностранцами."

[Explain Text]

There is a sick lady upstairs

Thu, 08 Sep 2011 09:11:01 +0100

Там наверху больная женщина

Пётр - пианист, однажды он упражнялся очень поздно вечером.

В дверь постучали. Когда он открыл, то увидел, что за дверью стоит сосед.

Он спросил: "Вы знаете, там наверху больная женщина."

Пётр ответил: "Нет, я не слышал такой песни. Вы не можете её мне немного напеть?"

[Explain Text]

Breaking Up

Thu, 01 Sep 2011 09:11:01 +0100

Разрыв

Олег: "Привет, Нина. Мы можем поговорить?"

Нина: "Да. Что случилось?"

Олег: "Мы с тобой уже некоторое время встречаемся, и ты мне очень нравишься, но..."

Нина: "Но...?"

Олег: "Мне очень жаль, но нам нужно прекратить встречаться."

Нина: "О, у тебя есть кто-то ещё?"

Олег: "Нет, совсем нет. Просто я очень занят на работе."

Нина: "Понимаю. Ну, если ты так это воспринимаешь, мне лучше уйти. Пока!"

Олег: "Пока!"

(Олег вздыхает облегчённо.)

[Explain Text]

Chocolate cake

Thu, 25 Aug 2011 09:11:01 +0100

Шоколадный торт

Мать сидит на диване и читает журнал.

"Смотри, что я нашла," - говорит она своей дочери. "Рецепт шоколадного торта."

Дочь: "Дай мне посмотреть. Он выглядит очень красиво, и я уверена, что и на вкус он также очень хороший."

Мать: "Мы можем вместе испечь этот торт."

Дочь: "У нас все ингредиенты есть?"

Мать: "Нет, не думаю."

Дочь:"Что нам надо купить?"

Мать: "Шоколад и сливки."

Дочь: "Я сейчас же пойду в супермаркет."

[Explain Text]

Have you been on holiday?

Thu, 18 Aug 2011 09:11:01 +0100

Ты была в отпуске?

Пётр: "Привет, Нина! Ты была в отпуске?

Нина: "Да нет, собственно. Почему ты так подумал?"

Пётр: "Потому что ты выглядишь такой загорелой."

Нина: "А, я была в солярии."

Пётр: "А, понимаю. Забавно, в Азии женщины хотят быть белокожими. Некоторые даже используют отбеливающие кремы."

Нина: "Неужели? Наверное, всегда хочется того, чего у тебя нет!"

Пётр: "Да. Или, возможно, это вина маркетологов!"

Нина: "Да, и это тоже!"

[Explain Text]

A doctor's visit

Thu, 11 Aug 2011 09:11:01 +0100

Посещение врача

Пётр: "Здравствуйте. Я могу сегодня попасть на приём к врачу?"

Работник регистратуры: "Как Вас зовут?"

Пётр: "Меня зовут Пётр Иванов."

Работник регистратуры: "В связи с какой проблемой со здоровьем Вы звоните?"

Пётр: "Мне больно мочиться."

Работник регистратуры: "Хорошо, приходите в 17.00, пожалуйста."

(Пётр появляется у врача.)

Пётр: "Здравствуйте, меня зовут Пётр. Мне назначено на 17.00.

Работник регистратуры: "Хорошо, доктор скоро будет готов Вас осмотреть."

(Пётр ждёт 10 минут, и его вызывают в кабинет врача.)

[Explain Text]

Let's get married!

Thu, 04 Aug 2011 09:11:01 +0100

Давай поженимся!

Пётр: "Ты выйдешь замуж за меня?"

Нина: "Ты серьёзно?"

Пётр: "Да или нет?"

Нина: "Да, конечно!"

Пётр: "Я тебя люблю!"

Нина: "Я тоже тебя люблю!"

[Explain Text]

Every year he gets mad at us

Thu, 28 Jul 2011 09:11:01 +0100

Каждый год он на нас злится

С пассажирского судна можно видеть бородатого человека на маленьком острове, что-то кричащего и отчаянно размахивающего руками.

"Кто это?" - спрашивает капитана пассажир.

"Не имею понятия. Каждый год, когда мы мимо него проходим, он на нас злится."

[Explain Text]

Depression

Thu, 21 Jul 2011 09:11:01 +0100

Депрессия

Игорь: "Привет, Олег!"

Олег: "Привет, дружище, как дела?"

Игорь: "У меня депрессия."

Олег: "И у тебя тоже? Не ты ли говорил, что твоя жена страдает от депрессии?"

Игорь: "Ну да. Она ходит к психологу."

Олег: "И?"

Игорь: "Психолог говорит, что ей нужно выплёскивать все эмоции наружу. Поэтому теперь она жалуется и ноет всё время.

Олег: "Так ты поэтому в депрессии?"

Игорь: Да.

Олег: "Ха-ха. Я думаю, тебе надо пойти к психологу вместе с женой."

[Explain Text]

A premature death

Thu, 14 Jul 2011 09:11:01 +0100

Безвременная кончина

(Муж приходит домой с почты)

Муж: "Привет, дорогая! Ты не поверишь, что я видел. На улице полицейские машины и скорая помощь. И даже вертолёт!

Жена: "Ой, что случилось? Я слышала звук сирены полицейских машин 10 минут назад.

Муж: "Я не уверен, но похоже, что кто-то упал или спрыгнул с утёсов."

Жена: "Боже мой! Ты уверен?"

Муж: "Я не уверен, но я говорил с человеком, который так сказал."

Жена: "Минутку, я посмотрю новости."

(Спустя некоторое время жена находит новость на http://bit.ly/jxUg2M)

Жена: "Я нашла. Тут говорится: "Мужчина упал с высоты в 60 футов в Бродстейрс".

Муж: "Он жив?"

[Explain Text]

Are you feeling better?

Thu, 07 Jul 2011 09:11:01 +0100

Ты себя лучше чувствуешь?

"Привет, Нина! Ты себя лучше чувствуешь?"

"Да, спасибо. Врач прописал мне какое-то лекарство, и оно очень помогло."

"Хорошо. Ты идёшь на работу завтра?"

"Да. Надеюсь, что мой начальник не будет на меня сердит, что я пропустила день."

"Я тоже надеюсь. Позвони мне в эти выходные."

"Позвоню. Пока."

[Explain Text]

Cheese Sandwich

Thu, 30 Jun 2011 09:11:01 +0100

Бутерброд с сыром

Жена: "Ты голоден, дорогой?"

Муж: "Да."

Жена: "Как насчёт бутерброда?"

Муж: "Хорошая идея."

Жена: "Бутерброд с сыром?"

Муж: "Да, но, пожалуйста, без масла."

Жена: "Хорошо."

[Explain Text]

Can I treat you with a glass of wine?

Thu, 23 Jun 2011 09:11:01 +0100

Позвольте Вас угостить бокалом вина?

Женщина заходит в бар.

Через некоторое время к ней подсаживается мужчина.

Мужчина: Позвольте Вас угостить бокалом вина?

Женщина: Нет, спасибо! Можно мне деньгами?

[Explain Text]

The stolen credit card

Thu, 16 Jun 2011 09:11:01 +0100

Украденная кредитная карточка

Одному мужчине звонят из компании, работающей с кредитными картами.

"Мы заметили нетипичные операции по Вашей кредитной карте, и звоним, чтобы проверить, всё ли в порядке."

"Да," - ответил мужчина. "Мою карту украли около месяца назад."

"Почему же Вы не сообщили о том, что Вашу карту украли?"- спросил представитель компании.

Мужчина ответил: "Тот, кто украл мою карту, тратит намного меньше, чем моя жена!"

[Explain Text]

Appendicitis

Thu, 09 Jun 2011 09:11:02 +0100

Аппендицит

Пётр: "Привет, Нина, как дела?"

Нина: "Привет, Пётр! У меня всё в порядке, спасибо. А у тебя как дела? Что-то тебя не было видно последнее время. Всё в порядке?"

Пётр: "Ну, сейчас всё хорошо, но в прошлом месяце у меня была операция, а после этого мне пришлось сидеть дома пару недель."

Нина: "Ой, что произошло?"

Пётр: "У меня был приступ аппендицита."

Нина: "Тебе было больно?"

Пётр: "Да, я никогда в жизни не испытывал такой сильной боли."

Нина: "Я думала, что аппендицит случается у более молодых людей."

Пётр: "Ты права, он случается не часто в моём возрасте."

[Explain Text]

A good deed

Thu, 02 Jun 2011 09:11:01 +0100

Добрый поступок

Бойскаут опоздал на полчаса опаздал на собрание.

Его друг спросил: "Почему ты опоздал?"

"Я помог пожилому человеку перейти улицу", - ответил он.

"Это очень хорошо с твоей стороны", - сказал его друг. "Но из-за этого опоздать на полчаса?"

"Видишь ли, проблема заключалась в том, что он не хотел идти", - ответил он.

[Explain Text]

How to keep marriage

Thu, 26 May 2011 09:11:01 +0100

Как сохранить брак

Супружеская пара праздновала шестидесятую годовщину своей свадьбы.

На праздновании все хотели знать, как им удалось сохранить свой брак так долго.

Муж ответил: "Когда мы поженились, мы пришли к соглашению."

"Я буду принимать все основные решения, а моя жена будет принимать все второстепенные."

"И за 60 лет нашего брака нам ни разу не пришлось принять основного решения."

[Explain Text]

Marie Curie

Thu, 19 May 2011 09:11:01 +0100

Мария Кюри

Мария Кюри (1867-1934) была физиком и химиком. Она из Польши, но жила во Франции.

Она была специалистом в области радиоактивности. Она была первой женщиной, получившей Нобелевскую премию.

Мария Склодовская родилась в Польше, в Варшаве. Она жила там до 24 лет.

В 1891 вслед за своей старшей сестрой, Брониславой, она уехала учиться в Париж.

Она основала институты Кюри в Париже и в Варшаве.

Её муж Пьер Кюри, дочь Ирен Жолио-Кюри и зять Фредерик Жолио-Кюри также получили Нобелевскую премию.

Кюри совершила много великих дел. Она открыла два новых элемента - радий и полоний.

Являясь гражданкой Франции, она не теряла своего польского самосознания.

Она назвала первый новый химический элемент, открытый ею (1898), "полонием".

Он был назван в честь её родины, Польши.

[Explain Text]

The expensive psychiatrist

Tue, 10 May 2011 09:11:02 +0100

Дорогой психиатр

Мужчина пришёл к психиатру и сказал: "У меня проблема. Каждый раз, когда я ложусь спать, я думаю, что под кроватью кто-то есть. Я теряю рассудок!"

"Я могу Вам помочь", - сказал психиатр. "Приходите ко мне два раза в неделю".

"Сколько Вы берёте?"

"Сто долларов за сеанс?"

"Хорошо, я подумаю об этом."

Мужчина так и не вернулся. Через несколько месяцев он встретил психиатра на улице.

"Почему же Вы не пришли ко мне снова?", - спросил психиатр.

"За сто долларов за сеанс? Мой друг бесплатно меня вылечил!"

"Как?"

"Он посоветовал мне отрезать ножки у кровати!"

[Explain Text]

Osama

Tue, 03 May 2011 09:11:01 +0100

Осама

Игорь: "Привет! Ты смотрел новости? Осаму убили в Пакистане."

Олег: "Да, моя жена разбудила меня и сказала: "Осама мёртв". На мгновение я был не уверен, она имела в виду Осаму или Обаму."

Игорь: "О, боже! Она, должно быть, напугала тебя!"

Олег: "Да уж!"

Игорь: "Поразительно, как ему так долго удавалось скрываться. Почти десятилетие."

Олег: "Да! И потом они находят его в особняке!"

Игорь: "Да уж, странно. Саддам прятался в дыре, и они намного быстрее его нашли!"

[Explain Text]

The new job

Tue, 26 Apr 2011 18:01:38 +0100

Новая работа

Анна: "Я уже почти неделю не получала известий от Нины. У неё всё в порядке?"

Олег: "Да, не волнуйся! Она просто очень занята в последнее время."

Анна: "Она нашла новую работу?"

Олег: "Да, она начала работать учительницей младших классов."

Анна: "Это хорошо! Не та ли это работа, о которой она всегда мечтала?"

Олег: "Да, но она не ожидала, что эта работа потребует таких больших затрат сил."

Анна: "Я за неё очень рада, и я уверена, что она привыкнет к этой работе."

Олег: "Я совершенно с тобой согласен, она очень трудолюбивый человек"

Анна: "Передай ей мои наилучшие пожелания!"

Олег: "Непременно! Пока!"

[Explain Text]

Five stars

Mon, 04 Apr 2011 15:57:31 +0100

Пять звёздочек

Клиент не мог зайти в Интернет.

Служба технической поддержки: "Вы уверены в том, что Вы пользовались правильным паролем?"

Клиент: "Да, я уверен. Я видел, как это делал мой коллега."

Служба технической поддержки: "Вы можете сказать мне, какой был пароль?"

Клиент: "Пять звёздочек."

[Explain Text]

A smart dog

Tue, 29 Mar 2011 01:54:17 +0100

Умная собака

Мужчина пришёл в гости к другу и был поражён, когда увидел, что тот играет в шахматы со своей собакой.

Некоторое время он в изумлении наблюдал за игрой.

"Я глазам своим не верю!" - воскликнул он. "Это самая умная собака из всех, которых я когда-либо видел."

"Не, она не настолько умна", - ответил друг. "Я выиграл у неё три игры из пяти."

[Explain Text]

I am Napoleon!

Mon, 21 Mar 2011 17:48:39 +0000

Я - Наполеон!

В сумасшедшем доме один мужчина кричит: "Я - Наполеон!"

Мужчина рядом спрашивает: "А откуда ты знаешь?"

Он отвечает: "Мне бог сказал!"

Неожиданно другой человек кричит: "Я не говорил!"

[Explain Text]

The atheist

Wed, 15 Dec 2010 00:41:16 +0000

Атеист

Молодая женщина пришла домой грустная.

Она сказала своей матери: "Пётр мне сегодня сделал предложение."

"Тогда почему ты такая грустная?" - спросила её мать.

"Потому что он также упомянул, что он атеист. Мама, он не верит, что существует ад!"

Её мать ответила: "Всё равно выходи замуж за него! Вместе мы покажем ему, насколько он ошибается!"

[Explain Text]

At the ENT doctor

Tue, 07 Dec 2010 15:55:27 +0000

У ЛОР-врача

Два друга встречаются на улице.

Игорь: "Привет, Олег! Как дела ? Как твоя проблема со слухом?"

Олег: "В конце концов я пошёл в ЛОР-врачу."

Игорь: "И?"

Олег: "Ну, они удалили очень много ушной серы. Доктор использовал отсасывающий инструмент. Вся процедура длилась всего 10 минут."

Игорь: "Ух ты, как быстро."

Олег: "Да. Теперь я снова могу слышать. Надо было раньше туда сходить.

Игорь: "Конечно!"

Олег: "Самое смешное, что у меня было столько серы в ушах, что она несколько раз забивала отсасывающий инструмент."

Игорь: "Боже мой!"

[Explain Text]

The dreamer

Tue, 30 Nov 2010 01:30:45 +0000

Сновидец

Муж: "Дорогая, ты выглядишь немного усталой!"

Жена: "Ну, кое-кто разбудил меня прошлой ночью громким криком."

Муж: "Ой, прости. Я видел сон."

Жена: "О чём?"

Муж: "Мой брат меня дразнил. Он меня сводил с ума, я вышел из себя и заорал на него."

Жена: "Ты видишь странные сны. Несколько месяцев назад ты пинал меня в постели в середине ночи."

Муж: "У тебя хорошая память!"

Жена: "Ты пинал своего брата?"

Муж: "Нет, я видел сон, что я забиваю гол!"

Жена: "Боже мой! Мой муж думает, что он - Дэвид Бекхам!"

[Explain Text]

I'm the boss!

Mon, 15 Nov 2010 04:29:22 +0000

Я - начальник!

Начальник злился, что его подчинённые не относятся к нему с уважением.

Поразмыслив, он придумал.

Он купил табличку, на которой было написано "Я - начальник!" и повесил её на своей двери.

На следующий день он заметил, что кто-то прикрепил снизу записку, в которой говорилось:

"Только что звонила Ваша жена. Она хочет свою табличку назад!"

[Explain Text]

The safari

Tue, 09 Nov 2010 02:19:06 +0000

Сафари

Олег: "Привет, Нина! Как дела?"

Нина: "Нормально, а у тебя?"

Олег: "Хорошо. У тебя есть планы на Рождество?"

Нина: "Да. Я забронировала сафари."

Олег: "Неужели? Куда именно?"

Нина: "Танзания и Занзибар."

Олег: "О! Я тебе завидую. Но у меня смелости бы не хватило."

Нина: "Боишься диких животных?"

Олег: "Нет, боюсь малярии."

Нина: "Я возьму с собой таблетки, так что надеюсь, что все будет нормально."

[Explain Text]

Fleas

Mon, 01 Nov 2010 17:40:18 +0000

Блохи

Пётр:"Привет, Ольга! Как дела?"

Ольга:"Не очень хорошо. Я всё ещё живу в доме у Нины, а у её кошки - блохи."

Пётр: "Фу, как отвратительно."

Ольга:"Да, у меня все ноги в блошиных укусах."

Пётр:"Вот почему у меня нет домашних животных. От них одно беспокойство."

Ольга:"Вот именно. В любом случае, я хочу скоро съехать. Я больше не могу выносить эту кошку. Никто из твоих друзей не сдаёт комнату?

Пётр:"Я спрошу Виктора. Он знает много людей."

Ольга:"Спасибо."

Пётр:"Пожалуйста."

[Explain Text]